Richard Pueo - Maler - Poigny-la-Forêt

Poigny-la-Foret

Das ganze Jahr hindurch.

Richard Pueo - Maler

Es war wie eine Art lebendiges Monster, das versuchte, den kleinen Menschen, der ich war, zu verschlingen. So entstand in mir dieser innere Konflikt zwischen der Angst, die ich angesichts dieser gewalttätigen Natur empfand, und der Tatsache, dass ich mich unter ihr so ​​gut fühlte.

Die Natur war schon immer ein wesentlicher Bestandteil meines Lebens. Meine Eltern sind nach Frankreich eingewandert, um vor dem Franco-Regime zu fliehen, und ich bin in der Pariser Region auf einem Land aufgewachsen, das einst als Schlachtfeld während des Hundertjährigen Krieges diente, bevor es in einen Friedhof umgewandelt wurde. So verbrachte ich meine ersten zehn Quellen umgeben von vergrabenen Knochen und Gewalt. Diese besondere Beziehung zum Tod, die so früh auftauchte, schien der richtigen Entwicklung eines Kindes zu widersprechen, aber dieser alte Friedhof war für mich nur ein Spielplatz, sorglos und glücklich. Wir lebten abgeschottet in einer Holzhütte, ohne Wasser und Strom, und nur die Schule stellte eine direkte Verbindung zum Rest der Welt her. Ich verbrachte die meiste Zeit damit, im Garten zu spielen, im Wald zu laufen und auf Bäume zu klettern, um den Gipfel der Freiheit zu erreichen.

Dieser privilegierte Kontakt bot dennoch seinen Anteil an Ängsten: Es gab keine Rollläden an den Fenstern, und als die Nacht hereinbrach, begannen die Bäume im Wind zu tanzen, ihre Schatten stießen aneinander, verschlungen an den Wänden meines Zimmers und boten ein Schauspiel das ist fesselnd und erschreckend zugleich. Es war wie eine Art lebendiges Monster, das versuchte, den kleinen Menschen, der ich war, zu verschlingen. So entstand in mir dieser innere Konflikt zwischen der Angst, die ich angesichts dieser gewalttätigen Natur empfand, und der Tatsache, mich unter ihr so ​​glücklich und sicher zu fühlen.

Alles änderte sich, als meine Eltern beschlossen, in der Stadt zu leben. Der Mann und seine Schwächen übernahmen meine Existenz, die damals praktisch leer war: Wir hatten allen Platz, den wir wollten, aber wir fanden uns in einem Haus, umgeben von hundert anderen Häusern, in einer Stadt mit einem grauen Herzen wieder; Ich war nur ein Kind, aber ich wurde in den Augen anderer nichts als ein Sohn von Einwanderern; Ich wurde gewalttätig, weil ich dort das einzige Mittel gefunden hatte, mich gegen die Dummheit der Menschen zu wehren. Ich wurde gewalttätig gegenüber anderen, gegenüber Tieren – begleitet von meinem Vater, und somit auch gegenüber mir selbst. Schließlich, nachdem die Liebe das gemeinsame Herz meiner Eltern verlassen hatte, wurde die Gewalt zu Hause alltäglich, bis zu dem Tag, an dem das geschah, was damals für mich unmöglich zu begreifen war: Auswanderer konnten wir nicht mehr als auf unsere Familie zählen, die den harten Kern bildete wesentlich für unser Überleben; Die Scheidung meiner Eltern wirkte wie eine Bombe, die den Familienverband sprengte und für mich unerschütterliche Wahrheiten in Frage stellte. Ich war verloren und hatte das Bedürfnis zu gehen, um Antworten zu finden.

Der Mann hatte mich von der Natur weggebracht, aber es war ihm auch zu verdanken, dass ich meinen Platz bei ihr wiedererlangen konnte. All diese sich kreuzenden Schicksale haben auf ihre Weise meinen Geist geschärft und meine Schritte zu dem Leben gelenkt, das ich haben wollte, dem Mann, der ich werden wollte. Ich verstand, dass ich wie jeder Mensch andere brauchte, um mir zu helfen, und dass, selbst wenn meine Kindheit dank der Natur glücklich war, es allein nicht ausreichte. „Glück ist nur real, wenn man es teilt“, schrieb Christopher McCandless in Into the Wild, nachdem er giftige Samen gegessen hatte, umgeben von Landschaften, so weit das Auge reichte, aber mit einem unheilbar einsamen Herzen. Die Momente, in denen ich hätte fallen und nicht wieder aufstehen können, sind Legion, aber jedem Stolpern folgte eine ausgestreckte Hand mit Wohlwollen, dieses Wohlwollen, das ich heute mit meinen Lieben und in meinem Beruf, dem Fallschirmspringen, zu zeigen versuche. Man könnte sich fragen, warum ich diesen Extremsport nun seit fünfunddreißig Jahren betreibe: suche ich den Tod oder die Gewalt der Luft? Ist es ein Weg, diese zweideutige Beziehung, die ich zur Natur habe, wiederzuentdecken, dieses ewige Bedürfnis, mich in Gefahr zu begeben, um ihre Gegenwart zu spüren? Bringt mich das Spiel mit dem Tod bei jedem Sprung dem Leben näher? Diese Fragen können jeden betreffen, der jemals die Entscheidung getroffen hat, aus einem Flugzeug zu springen. Aber Fallschirmspringen war für mich mehr als ein Sport, es war eine echte Lebensschule. Meine innere Wut hat sich im Kontakt mit der Luft beruhigt, jeder Sturz wirkt wie ein Ventil und bringt mich der Gelassenheit ein Stück näher. Der Wettbewerb hat mich gelehrt, mich selbst zu übertreffen, das Lehren, andere in ihrer persönlichen Entwicklung zu unterstützen. Und auf dem Boden ist es das Händefalten, das Austauschen von Lächeln, das ist der ständige Kontakt mit Menschen. Ich konnte das Leben in seinen vielen Facetten an mir vorbeiziehen sehen und mich manchmal verwandeln, weil es ein Sport ist, der glücklich machen kann. Das einsame Kind, das ich war, wählte einen Alltag mit tausend Begegnungen, von denen einige mein Leben veränderten und es noch heute verändern. Es ist ein unaufhörlicher Fluss von farbigen Energien, die aneinander streifen, sich verflechten, manchmal verschmelzen, manchmal zurückprallen, aber von denen ich mich immer genährt habe.

Ich begann im Jahr 2000 nach dem Tod meines Vaters zu malen, weil ich das Bedürfnis verspürte, einen Schmerz auszudrücken, den ich nur schwer in Worte fassen konnte. Vielleicht musste ich all diese Gewalt, die seit meiner Geburt mit ihm verbunden ist, in etwas Künstlerisches sublimieren, um das Grauen durch Schönheit zu ersetzen. Dabei war das Zeichnen mein lebenslanger Begleiter. Als Kind nahm ich Kunstunterricht; Jeder von uns hatte Anspruch auf einen begrenzten Platz zum Malen an der Wand, aber da ich das Gefühl hatte, ihn nicht überschreiten zu können, nahm ich schließlich den gesamten Platz zum Nachteil meiner Kameraden ein. Ich brauchte Raum und Elemente zum Gestalten, ich machte Skulpturen aus Brotkrümeln, ich zerbrach alles, um zu sehen, was drin war. Ich wusste, dass es mir helfen würde, neugierig zu bleiben, egal was passiert. Sicherlich ist es der Schmerz, der mich zum Malen getrieben hat, aber das Malen hilft mir auch, mich von alltäglichen Spannungen zu beruhigen und die Welt um mich herum klarer zu sehen. Tatsächlich gibt es Verbindungen zwischen Mensch und Natur, die ich durch Linien darstellen wollte, die an das DNA-Molekül erinnern. Die Natur wird am Ende immer wieder die Oberhand über den Menschen gewinnen, dessen Ende unvermeidlich ist. Trotzdem ist es für den Menschen angebracht, sich daran zu erinnern: Traurigkeit, Gewalt oder die unglücklichen Launen des Lebens dürfen ihn nie daran hindern, fröhlich zu bleiben, so wie ein Gemälde trotz seiner dunklen Realität nie aufhören darf, mit seinen Farbexplosionen zu glänzen kann manchmal herausbringen.

Meine Malerei nimmt die Form eines Kampfes an, eines Kampfes zwischen Natur und Mensch, zwischen Leben und Tod, und vielleicht sogar den meines eigenen Kampfes. Was ist der Zweck des Menschen auf der Erde? Wer ist der wahre Meister, der Mensch oder die Natur? Ist der menschliche Verfall sicher? Diese Fragen werden noch lange unbeantwortet bleiben, aber ich denke gerne, dass die Malerei, wie auch die Kunst im Allgemeinen, uns der Wahrheit immer näher bringt. Ich werde es daher weiterhin unermüdlich am Ende meiner Pinsel suchen.