Richard Pueo - pittore - Poigny-la-Forêt

Poigny-la-Foret

Tutto l'anno

Richard Pueo - pittore

Era come una specie di mostro vivente che cercava di inghiottire il piccolo essere umano che ero. Così è nato in me questo conflitto interiore tra l'angoscia che provavo di fronte a questa natura violenta e il fatto di stare così bene in mezzo ad essa.

La natura è sempre stata una parte essenziale della mia vita. I miei genitori sono immigrati in Francia per sfuggire al regime franchista, sono cresciuto nella regione parigina su un terreno che un tempo serviva da campo di battaglia durante la Guerra dei cent'anni prima di trasformarsi in un cimitero. Così ho trascorso le mie prime dieci primavere circondato da ossa sepolte e violenza. Questo particolare rapporto con la morte che è apparso così presto sembrerebbe andare contro il corretto sviluppo di un bambino, eppure questo vecchio cimitero era per me solo un parco giochi, spensierato e felice. Si viveva isolati dalla realtà in una capanna di legno, senza acqua né elettricità, e solo la scuola costituiva un collegamento diretto con il resto del mondo. Passavo la maggior parte del mio tempo giocando in giardino, correndo nella foresta e arrampicandomi sugli alberi per raggiungere la vetta della libertà.

Questo contatto privilegiato offriva comunque la sua parte di paure: non c'erano persiane alle finestre, e quando veniva la notte, gli alberi cominciavano a danzare nel vento, le loro ombre si scontravano, si intrecciavano sulle pareti della mia stanza, offrendo uno spettacolo che è allo stesso tempo accattivante e terrificante. Era come una specie di mostro vivente che cercava di inghiottire il piccolo essere umano che ero. Nacque così in me questo conflitto interiore tra l'angoscia che provavo di fronte a questa natura violenta e il fatto di sentirmi in mezzo ad essa così felice e al sicuro.

Tutto è cambiato quando i miei genitori hanno deciso di vivere in città. L'uomo e le sue debolezze hanno preso il sopravvento sulla mia esistenza, che allora ne era praticamente priva: avevamo tutto lo spazio che volevamo, ma ci siamo ritrovati confinati in una casa circondata da altre cento case in una città dal cuore grigio; Ero solo un bambino, ma sono diventato agli occhi degli altri nient'altro che un figlio di immigrati; Sono diventato violento perché lì avevo trovato l'unico mezzo per difendermi dalla stupidità degli uomini. Sono diventata violenta verso gli altri, verso gli animali - accompagnata da mio padre, e quindi verso me stessa. Infine, avendo disertato l'amore dal cuore comune dei miei genitori, la violenza divenne quotidiana in casa, fino al giorno in cui si verificò ciò che all'epoca per me era impossibile da concepire: espatriati, non potevamo contare che sulla nostra famiglia, che costituiva lo zoccolo duro essenziale per la nostra sopravvivenza; Il divorzio dei miei genitori ha avuto l'effetto di una bomba che ha fatto saltare in aria l'unità familiare e ha messo in discussione quelle che consideravo verità incrollabili. Ero perso e sentivo il bisogno di partire per cercare di trovare risposte.

L'uomo mi aveva allontanato dalla natura ma è stato anche grazie a lui che ho potuto recuperare il mio posto con lei. Tutti questi destini incrociati hanno, a modo loro, affinato la mia mente e guidato i miei passi verso la vita che volevo avere, l'uomo che volevo diventare. Ho capito che come ogni essere umano avevo bisogno che gli altri mi aiutassero, e che anche se la mia infanzia è stata felice grazie alla natura, da sola non bastava. “La felicità è reale solo se condivisa”, scriveva Christopher McCandless in Into the Wild dopo aver mangiato semi velenosi, circondato da paesaggi a perdita d'occhio ma con un cuore irrimediabilmente solo. I momenti in cui sarei potuto cadere e non rialzarmi sono innumerevoli, ma ogni inciampo è stato seguito da una mano tesa con benevolenza, questa benevolenza che cerco di mostrare oggi con i miei cari e nella mia professione, cioè il paracadutismo. Ci si potrebbe chiedere perché ormai sono trentacinque anni che pratico questo sport estremo: vado a cercare la morte o la violenza dell'aria? È un modo per riscoprire questo rapporto ambiguo che ho con la natura, questo eterno bisogno di mettermi in pericolo per sentirne la presenza? Giocare con la morte ad ogni salto mi avvicina alla vita? Queste domande possono interessare chiunque abbia mai preso la decisione di saltare da un aereo. Ma per me il paracadutismo era più di uno sport, era una vera e propria scuola di vita. La mia rabbia interiore si è placata a contatto con l'aria, ogni caduta funge da sfogo e mi avvicina un po' di più alla serenità. La competizione mi ha insegnato a superare me stesso, l'insegnamento, a sostenere gli altri nel loro sviluppo personale. E a terra, sono le mani giunte, i sorrisi scambiati, è il contatto costante con gli esseri umani. Ho potuto vedere la vita scorrere nelle sue mille sfaccettature e talvolta trasformarsi davanti a me perché è uno sport che può rendere felici. La bambina solitaria che ero ha scelto una quotidianità dai mille incontri, alcuni dei quali hanno trasformato la mia vita e la trasformano ancora oggi. È un flusso incessante di energie colorate che si sfiorano, si intrecciano, a volte si fondono, a volte rimbalzano, ma di cui mi sono sempre nutrita.

Ho iniziato a dipingere nel 2000 dopo la morte di mio padre, sentendo il bisogno di esprimere un dolore che trovavo difficile esprimere a parole. Forse dovevo sublimare tutta questa violenza legata a lui fin dalla mia nascita in qualcosa di artistico, per sostituire l'orrore con la bellezza. Detto questo, il disegno è stato il mio compagno per tutta la vita. Da bambino ho preso lezioni d'arte; ognuno di noi aveva diritto a uno spazio delimitato da dipingere sul muro, ma non potendo non eccedere finii per occupare tutto lo spazio a scapito dei miei compagni. Avevo bisogno di spazio ed elementi per creare, ho realizzato delle sculture con le briciole di pane, ho rotto tutto per vedere cosa c'era dentro. Sapevo che rimanere curioso mi avrebbe aiutato ad andare avanti, qualunque cosa accada. Sicuramente è il dolore che mi ha spinto a dipingere, ma dipingere mi aiuta anche a calmarmi rispetto alle tensioni quotidiane e a vedere più chiaramente il mondo che mi circonda. Ci sono infatti legami tra uomo e natura che ho voluto rappresentare con linee che ricordano la molecola del DNA. La natura finirà sempre per riprendere il sopravvento sull'uomo, la cui fine è inevitabile. Nonostante ciò, è opportuno che l'uomo lo ricordi: la tristezza, la violenza o gli sfortunati capricci della vita non devono mai impedirgli di rimanere gioioso, così come un quadro non deve mai smettere di risplendere con le sue esplosioni di colore, nonostante l'oscura realtà che lo circonda. a volte può far emergere.

La mia pittura assume la forma di una lotta, una lotta tra la natura e l'uomo, tra la vita e la morte, e forse anche quella della mia stessa lotta. Qual è lo scopo dell'uomo sulla Terra? Chi è il vero padrone, l'uomo o la natura? Il decadimento umano è certo? Queste domande rimarranno senza risposta per molto tempo, ma mi piace pensare che la pittura, così come l'arte in generale, ci avvicini sempre di più alla verità. Continuerò quindi a cercarlo instancabilmente alla fine dei miei pennelli.